Search among Orest Furykevich's articles

- Kial rusoj ne uzas la helpon de kuracistoj? - Ĉar ili konas nur du malsanojn… - Kiujn? - La unua estas bagatelo (ruse: хуйня, ерунда) – ĝi ne gravas, la dua estas kapeco (ruse: пиздец, капец) - jam estas malfrue ien iradi.

"Mi serĉas la kontentigitan bonpagitan laborlokon bondezirinde ke mi nenion faradu."

En la popolon iradis deputitoj, sed nur laŭ granda neceseco.

- Kial fiaskis ukraina futbala teamo dum la Euro2016? - Pro kverelo kaj interbatalo kun si mem.

Serĝento kvazaŭ kaptis banditon, sed tiu okazis per militista rango pli altgrada. Ofendi ŝin povas iu ajn, sed ne ĉiu povas forkuri de ŝi. Kiun mi volas feliĉigi, tiu jam havas neniajn ŝancojn saviĝi. Ĉar mi havas malmulte da tempo, mi klarigos la

Ne estu fidinda al la gusto de Via edzino, Vi nur pripensu, kiun ŝi edzigis.

Kien mi ne irus mi ĉiam prenas mian edzinon. Sed ŝi ĉiam sukcesas reveni hejmen.

Sparadrapoj ekzistas en du varioj: kiuj ne algluiĝas kaj kiuj ne forgluiĝas.

- Vi spektas eĉ pli bone ol Vi aspektas.

Atendvico en la plaĝa necesejo estas la loko, kie kolektiĝis la konvenaj homoj.

Aĉetu aŭton kaj ekĝojigu mem, policon, kreditorojn, parencojn kaj amikojn.

Se Vi fartas malbone, trinku kafon, Vi ne fartos pli bone, sed Vi estos trinkita kafon.

- Ĉu tio estas junulara radio? - Jes, tio estas junulara radio. Pri kio temas? - Ĉu Vi estas ĉie aŭdebla? - Jes, ni ĉie aŭdeblas… - Ĉu Vi estas rekte dissendata? - Jes… - Kara Johano! Ne aĉetu lakton, mi jam aĉetis ĝin…

- Geknaboj, forkuregu urĝe, mi haltigos ilin… - Sed Vi havas neniun pafilon… - Mi havas heliantsemojn…

Unufoje s-ro Rabinoviĉ revenis hejmen pli antaŭtempe ol kutime kaj ekvidis kiel lia edzino Sura enŝovas novajn aĵojn en sakojn. - Kara Sura, de kie ni havas la monojn? Vi diris ke ni havas neniajn monojn por manĝi … - Kara Sjoma, maltrankviliĝu, tio

Sinoptikoj kiel saperistoj eraras nur unufoje, sed ĉiutage.

- Priskribu Vian vivon per unu vorto: - Lito - Priskribu Vian vivon per du vortoj. - Sofo-lito…

- Tio estas policejo? Helpon, ĉar min oni rabas… - Kiu rabas Vin? - Reformoj: de sanprotekto, de klero, ne parolante jam pri loĝeja-komunala mastrumaĵo.

- Kiel Vi parolas kun mi tiel vulgare? Mi, interalie, finis mezlernadon kun ora medalo, mi havas du diplomojn… - Sed tio ne donas al Vi rajton porti al mi anstataŭ pagita steko iun ajn malfreŝan avenkaĉon.

En Lvovo interparolas du profesoroj; - Estimata kolego, kiam Vi vizitis nian operejon lastfoje? - Ho, estimata kolego, tio okazis ankoraŭ dum studentaj jaroj, kiam ni serĉis tie nigran bieron.

- Kara edzo, kial kiam mi ekkantas Vi ĉiam nepre iras al la fenestro? - Por ĉiu ekvidu, ke mi ne batas Vin…

- Kion Vi faras? - Mi paciencludas… - Ĉu Vi aĉetis komputilon? - Ne, mi lavis miajn ŝtrumpetojn uzitajn dum lasta jaro. - Mia kara panjo, ĉu mi iam havos edzon? - Jes, mia kara filineto, se Vi estos bona knabino… - Se mi estos

- Anonson sur la pordo de la firmao “ Ni laboras ekde 7.00 ĝis 23.00 sen paŭzoj kaj sen ripoztago” mi perceptas kiel publican plendon.

- Ne permesu al Via edzino iri en superbazaron ‘nur por ion ekvidi”, ĉar tio minacas al Vi grandan elmoniĝon.

Veturas auto kaj ĝin haltigas policio. - Kial Vi veturas sen la numeroj? - Mi scias ĝin parkere…

La eŭropaj studentoj kolektas monojn por lernado, la ukrainaj studentoj kolektas monojn por sesio…

Viro faras 90% da tio, kion li promesis. Virino faras 90% da tio, kion ŝi promesis ne fari.

- Ĉu veras, ke niaj deputitoj estas la plej riĉaj homoj? - Malvero. La plej riĉaj homoj estas iliaj parencoj, infanoj, edzinoj kaj amorantinoj.

Unu patrino insultas sian filinon: Kial Vi batadis Vian edzon? - Kial li ne amas min?

Knabo pripensas sian estontecon kaj plendas al sia knabino: - Ĉiuj jam tedis min. Sufiĉe! Mi iros en armeon. - Ĉu mi ĝisatendos Vin? - Ĝuste pri tio mi nur dubas…

Lernado estas tia proceso, kiu transformas la analfabetuloj en nekompetentulojn.

Dum riĉsuna tago iu solida homo iras kun ombrelo en lia mano. Oni demandas lin: - Por kiu celo Vi prenis la ombrelon? Li respondas: Vi neniam havis patrinon!!!

- Saluton! Kiel Vi fartas? Kiaj estas Viaj aferoj? - Saluton! Mi fartas bone, mi vizitas sekcion pri bokso. - Kaj kiaj estas Viaj sukcesoj? - Mia nazo jam estis dufoje operaciita kaj trifoje mi rompis la dekstran brakon.

Speciala antaŭsigno: mankas tatuaĵo.

- Kreveli kun saĝulo estas tiel malsimple kiel interpaciĝi kun malsaĝulo.

Drivi ruse – tio signifas kion? - Longe adiaŭi, eldrinki ĉiujn vodkojn, vomi kaj resti tranokti. En stardrinkejo mi ekrigardis la belulinon. - Ĉu Vi ion volas? – demandis ŝi - Ne! Mi nur ekrigardis…

Ĉion agrablan faru malrapide!

- Ne instruu nin kiel labori - Vi ellernu kiel pagi pli multe da monojn al ni. - Kiel statas viaj aferoj? - Ĉio bonordas, mi jam aktivas por dua miliono. Kun la unua miliono mi malsukcesis… - Ĉu Vi scias la plej longan ripoztagon en

- Certe estas la saĝo en la universo, se neniu kontaktas nin…

- Ciferaj elektronikaj mezuriloj mensogas ĉiufoje malsame.

- Kiam mia edzino demandas min, kion mi volas vespermanĝi, mi neniam divenas.

- Vivi en vilaĝo signifas, ke oni scias pri Vi ĉion ĝis la konatiĝo.

Homojn, kiuj manĝas ĉeburekojn en la kajo de stacidomo, oni jam povas per nenio ektimigi.

Oni diras, ke viroj alvenis el la Marso, virinoj – el la Venero, nur mi falis el la Luno.

Leciono en la komenca lernejo. La instruistino demandas infanojn: - Kiacele homoj havas orelojn? Peĉjo respondas: - Por vidi ĉion… - Sed por tiu celo erzistas okuloj, - klarigas la instruistino… - Se la oreloj mankus, la ĉapelo drivus sur la

Knabo el riĉa familio partoprenis laboron de arta rondeto pri ludado per ornamitaj laŭ ĥoĥloma stilo kuleroj.

Nunaj TV-programoj estas kombinado el la samaj 10 kantoj, 10 filmoj kaj ĉiam plurfoje ripetiĝitaj reklamoj.

- Dankon, ke Vi rakontis al ni pri instalaĵo de Windows-10, sed apude estas la edzino kaj infanoj…

Nejuna paro vizitas seksan kuraciston. Komence li kontrolas la edzon. La kuracisto: - Ĉio estas en bona ordo aŭ Vi havas iajn problemojn? - Nu, neniajn specialajn, nur kiam mi amoras edzinon, la unua fojo estas bona, sed duafoje mi sentas egan ŝviton

Juna knabo revenas hejmen plorante. - Kion okazis, mia kara Johano? – demandas patrino. - Oni min vokis “mafiozo”… - Ne ploru, mia kara! Morgaŭ mi iros en la lernejon… - Dankon, kara panjo! Nur faru tion tie, ke ĝi aspektu kiel la akcidento…

Vojaĝante Petro haltis aŭton, ĉar li ekvidis akcidenton kaj plorantan viron. - Ne ploru, kara viro, Vi aĉetos novan aŭton… - Sed rigardu en aŭton… - Ne gravas. Vi povos havi alian blondulinon… - Sed Vi ne vidis, kion ŝi havas en ŝia buŝo. Mi

Farinte amon kun sia edzino unu edzo rimarkis, ke li jam ne povas koncentriĝi. Ĉar ili estas geedzigitaj nur unu jaron, li tuj ekkriis al edzino: - Kion okazis, mia kara? Ĉu mi vundis Vin? - Ne, - diris la surprizita edzino,- kial Vi demandas? -

Unu viro decidis iri en la militon. Li vestigis sur la edzino fideleczonon kaj la ŝlosilon donis al sia la plej fidela amiko dirante: - Se mi ne revenu hejmen post kvar jaroj, transdonu la ŝlosilon al mia edzino por ke ŝi vivu libere… Kaj la viro

- Kara patrino, mi verdiktis divorci… - Kial, mia kara? - Li koncernas min kiel la hundon… - ??? - Li volas ke mi fidelu lin…

Du amikinoj interbabilas: - Ĉiuj viroj estas tiaj frivolaj, ventanimaj kaj ventkapaj: - Hieraŭ kisas Vin unu, hodiaŭ tion faras jam la dua. -

Knabeto el riĉa familio partoprenis laboron de arta rondeto pri ludado per ornamitaj ĥoĥlomstile kuleroj.

Unu viro, nova en la urbo, eniras la plej belan bordelon. Elektinte la plej ĉarman knabinon, ili retiriĝas en grandan hotelĉambron. Supersatita per sekso, la viro demandas la sinjorinon; - Kiom mi ŝuldas al vi? La sinjorino replas: - Nenion. Ŝi tiam

Unu nokto antaŭ sia geedziĝo knabino tiras sian patrinon flanken por intima babilado. - Panjo kara, - ŝi konfidis – mi volas, ke vi konsilu al mi kiel mi povos la plej bone feliĉigi mian novan edzon. - Vi devos bonege amori lin, - komencas klarigi

Du viroj fiŝkaptas en akvorando. La unua sukcesas, la dua - ne. - Kial tiel? - demandas la unua. - Nu, matene, kiam mi volas fiŝkapti, mi ĉiam spektas mian edzinon: se ŝi litkuŝas sur la dekstra flanko, mi prenas vermon, se ŝi litkuŝas sur la

Du maljunuloj komunikiĝas: - Ĉu Vi fiŝkaptas? - Ne, mi fiŝkaptas? - Aha, mi opiniis, ke vi Vi fiŝkaptas.

Tri maljunuloj piedmarŝas kaj interbabilas: La unua diras: - La vetero estas venta, ĉu ne? La dua respondas: - Ne, hodiaŭ estas ĵaŭdo… La tria komentas:- Kaj mi iros kune kun Vi drinki la bieron…

La maljuna paro venas al advokato por eksedziĝi. Sur la demando kiel en tiu malfrua aĝo ili decidis divorci, ili klarigas: - Ni atendis, kiam nia lasta infano estos morta…

Ie vivis unu knabo, kiu demandis la knabinon: - Ĉu Vi geedzigos min? La knabino respondis: - Ne! Kaj la knabo vivis longe kaj feliĉe ĉiam poste…

Unu virino konsultiĝis de seksterapisto: - Neniu viro jam ne kontentigas min, mi volas ekscii kiamaniere mi povus juĝi pri grandeco de lia peniso laŭ lia ekstero?... - La sola maniero estas analizi la grandon de liaj piedoj,- klarigas la terapisto.

- Ĉiu virino deziras tian viron, kiu disfektas ŝian lipruĝon kaj ne volas disfekti ŝian tuĉon sur la palpebroj.

La advokato demandas la atestanton de la aŭtoakcidento: - Ĉu Vi vere vidis propraokule la aŭtoakcidenton? - Jes, Via moŝto…- respondas la atestanto. La advokato daŭrigas: - Kiam okazis la aŭtoakcidento kie Vi estis? La atestanto: - 30 metroj de la

- Estimata doktoro, mia memoro tre malboniĝis. Kion mi nun faru? - Komencu okupiĝi pri monpruntedonado… Tre helpos…

Unu knabo konatiĝis surstrate la belulinon. Li demandas: - Antaŭ ni iru en la liton, mi volas scii, ĉu Vi volas ion specialon…? Ŝi respondas: - Tre bona ideo! Por ke mi ne perdu la tempon Vi devas havi la penison kvankam 20 centimetrojn de la longeco,

La detektivo demandis la sekretarinon: - Kial Via estro saltis eksteren trans la fenestro? - Mi ne scias, li estis tre bonkora kaj brava homo, - singultis ŝi, - por ekzemplo, mi povas diri, ke li donacis al mi la peltmantelon, la briliantan ringon,

La instruisto demandas klason dum leciono: - Kiun Vi volos esti, se Vi kreskos kaj adoltiĝos? Malgranda Petjo vigle rakontas: - Mi estos la miliardulo, kiu pilotos la Konkordon, ano de la plej multekostaj noktaj kluboj, mi prenos la plej belan

Unu geedza paro matenmanĝas tro malfrue, ĉar dum la tuta nokto ili multe drinkis dum la festeno kun iliaj geamikoj. Niaj herooj kun tremantaj manoj trinkas fortan karbonigran kafon kaj provas rememorigi la noktajn eventojn. - Mia kara, ĉu Vi ĉinokte

Yuna viro komencas labori en solida firmo, la firmestro salutas lin per varma manpremo kaj donas la unuan taskon: - Balau por la bona komenco la oficejon. - Kion Vi diras, mi estas diplomita bakalaŭro,- la junulo respondis indigne. - Pardonon, mi

- Des pli proksimaj estas ekzamenoj, des pli laŭte studentoj salutas siajn instruistojn.

- Kial en supermagazenoj estas ok kasoj, sed funkcias nur unu?

- Tiu, kiu en la lernejo studis malbone, finas sian lernadon kun ruĝa postaĵo.

- Kara Oksano, se Vi ankoraŭfoje trofumiĝus, mi nepre koitos Vin! - Estimata Petro Pavloviĉ, Viaj punoj korpaj ne disingiĝas la gratifikojn.

- Kiel diris iam mia avinjo, la plej bona ekzercado por la manoj estas la monnombrado. Ĝi plibonigas sangopremon, diminuas la dento – kaj kapdolorojn, plibonigas vidkapeblon, apetiton, dormadon, loĝkondiĉojn, vestaran aspekton ktp …

Unu homo serĉis iun alvokan knabinon. En drinkejo li trovis tri volontulinojn, kiuj estis pretaj plenumi liajn iujn ajn dezirojn. - Mi estas la Ĉefministro de Ukrainio, kaj diru al mi kiom da monoj kostos la unuhora ludo kun unu de Vi? La unua

Unu viro sunbaniĝis nude. Hazarde ia vespo pikis lian penison. Li tuj urĝe vizitis la kuraciston: - Estimata kuracisto, forigu la pikilon kaj restu la ŝvelegon.

Unu maljunulo telefonas al sia filo en Ĉikago kaj diras: - Kara filo, mi volas informi Vin, ke Via patrino kaj mi eksedziĝas. 25 jaroj de la suferoj estas jam por mi tro, sufiĉas. Mi jam estas tediĝita, mi jam serioze malsanas, telefonu al Via fratino

Unu junulo planas geedziĝi la virgulinon, li demandas la familian kuraciston kiamaniere li povos certiĝi ĉu lia edzino estas dum la unuф nokto la virgulino. La kuracisto klarigas al la junulo, ke li devos pentri unu sian ovon per ruĝa koloro, la duan –

La oficero instuas la novajn militsevantojn pri militarto. Li donas la kontrolan demandon: - Kio estas la plej grava en tanko? - Paftubo! - Ne! - Turo! - Ne! - Rajpero! - Ne! La oficero klarigas: - Neniu furzu!!!

- Mi havas tre dankeman laborlokon… - ? ? ? - Mi laboras nur pro dankoj…

Unu knabo proponas al khabino la amoron pro €100. Ŝi respondas: - Ne! - Ekkomprenu, mia kara, ke mi tre bezonas ĉi tiun monon..., argumentas la knabo.