Search among Orest Furykevich's articles

Ne estu fidinda al la gusto de Via edzino, Vi nur pripensu, kiun ŝi edzigis.

Kien mi ne irus mi ĉiam prenas mian edzinon. Sed ŝi ĉiam sukcesas reveni hejmen.

Sparadrapoj ekzistas en du varioj: kiuj ne algluiĝas kaj kiuj ne forgluiĝas.

- Vi spektas eĉ pli bone ol Vi aspektas.

Atendvico en la plaĝa necesejo estas la loko, kie kolektiĝis la konvenaj homoj.

Aĉetu aŭton kaj ekĝojigu mem, policon, kreditorojn, parencojn kaj amikojn.

Se Vi fartas malbone, trinku kafon, Vi ne fartos pli bone, sed Vi estos trinkita kafon.

- Ĉu tio estas junulara radio? - Jes, tio estas junulara radio. Pri kio temas? - Ĉu Vi estas ĉie aŭdebla? - Jes, ni ĉie aŭdeblas… - Ĉu Vi estas rekte dissendata? - Jes… - Kara Johano! Ne aĉetu lakton, mi jam aĉetis ĝin…

- Geknaboj, forkuregu urĝe, mi haltigos ilin… - Sed Vi havas neniun pafilon… - Mi havas heliantsemojn…

Unufoje s-ro Rabinoviĉ revenis hejmen pli antaŭtempe ol kutime kaj ekvidis kiel lia edzino Sura enŝovas novajn aĵojn en sakojn. - Kara Sura, de kie ni havas la monojn? Vi diris ke ni havas neniajn monojn por manĝi … - Kara Sjoma, maltrankviliĝu, tio

Sinoptikoj kiel saperistoj eraras nur unufoje, sed ĉiutage.

- Priskribu Vian vivon per unu vorto: - Lito - Priskribu Vian vivon per du vortoj. - Sofo-lito…

- Tio estas policejo? Helpon, ĉar min oni rabas… - Kiu rabas Vin? - Reformoj: de sanprotekto, de klero, ne parolante jam pri loĝeja-komunala mastrumaĵo.

- Kiel Vi parolas kun mi tiel vulgare? Mi, interalie, finis mezlernadon kun ora medalo, mi havas du diplomojn… - Sed tio ne donas al Vi rajton porti al mi anstataŭ pagita steko iun ajn malfreŝan avenkaĉon.

En Lvovo interparolas du profesoroj; - Estimata kolego, kiam Vi vizitis nian operejon lastfoje? - Ho, estimata kolego, tio okazis ankoraŭ dum studentaj jaroj, kiam ni serĉis tie nigran bieron.

- Kara edzo, kial kiam mi ekkantas Vi ĉiam nepre iras al la fenestro? - Por ĉiu ekvidu, ke mi ne batas Vin…

- Kion Vi faras? - Mi paciencludas… - Ĉu Vi aĉetis komputilon? - Ne, mi lavis miajn ŝtrumpetojn uzitajn dum lasta jaro. - Mia kara panjo, ĉu mi iam havos edzon? - Jes, mia kara filineto, se Vi estos bona knabino… - Se mi estos

- Anonson sur la pordo de la firmao “ Ni laboras ekde 7.00 ĝis 23.00 sen paŭzoj kaj sen ripoztago” mi perceptas kiel publican plendon.

- Ne permesu al Via edzino iri en superbazaron ‘nur por ion ekvidi”, ĉar tio minacas al Vi grandan elmoniĝon.

Veturas auto kaj ĝin haltigas policio. - Kial Vi veturas sen la numeroj? - Mi scias ĝin parkere…

La eŭropaj studentoj kolektas monojn por lernado, la ukrainaj studentoj kolektas monojn por sesio…

Viro faras 90% da tio, kion li promesis. Virino faras 90% da tio, kion ŝi promesis ne fari.

- Ĉu veras, ke niaj deputitoj estas la plej riĉaj homoj? - Malvero. La plej riĉaj homoj estas iliaj parencoj, infanoj, edzinoj kaj amorantinoj.

Unu patrino insultas sian filinon: Kial Vi batadis Vian edzon? - Kial li ne amas min?

Knabo pripensas sian estontecon kaj plendas al sia knabino: - Ĉiuj jam tedis min. Sufiĉe! Mi iros en armeon. - Ĉu mi ĝisatendos Vin? - Ĝuste pri tio mi nur dubas…

Lernado estas tia proceso, kiu transformas la analfabetuloj en nekompetentulojn.

Dum riĉsuna tago iu solida homo iras kun ombrelo en lia mano. Oni demandas lin: - Por kiu celo Vi prenis la ombrelon? Li respondas: Vi neniam havis patrinon!!!

- Saluton! Kiel Vi fartas? Kiaj estas Viaj aferoj? - Saluton! Mi fartas bone, mi vizitas sekcion pri bokso. - Kaj kiaj estas Viaj sukcesoj? - Mia nazo jam estis dufoje operaciita kaj trifoje mi rompis la dekstran brakon.

Speciala antaŭsigno: mankas tatuaĵo.

- Kreveli kun saĝulo estas tiel malsimple kiel interpaciĝi kun malsaĝulo.

Drivi ruse – tio signifas kion? - Longe adiaŭi, eldrinki ĉiujn vodkojn, vomi kaj resti tranokti. En stardrinkejo mi ekrigardis la belulinon. - Ĉu Vi ion volas? – demandis ŝi - Ne! Mi nur ekrigardis…

Ĉion agrablan faru malrapide!

- Ne instruu nin kiel labori - Vi ellernu kiel pagi pli multe da monojn al ni. - Kiel statas viaj aferoj? - Ĉio bonordas, mi jam aktivas por dua miliono. Kun la unua miliono mi malsukcesis… - Ĉu Vi scias la plej longan ripoztagon en

- Certe estas la saĝo en la universo, se neniu kontaktas nin…

- Ciferaj elektronikaj mezuriloj mensogas ĉiufoje malsame.

- Kiam mia edzino demandas min, kion mi volas vespermanĝi, mi neniam divenas.

- Vivi en vilaĝo signifas, ke oni scias pri Vi ĉion ĝis la konatiĝo.

Homojn, kiuj manĝas ĉeburekojn en la kajo de stacidomo, oni jam povas per nenio ektimigi.

Oni diras, ke viroj alvenis el la Marso, virinoj – el la Venero, nur mi falis el la Luno.