C'est une femme qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.

Le docteur examine la dame et dit :

- votre mari ne serait-il pas gitan?

La dame :

- oui ! comment le savez vous ?!?

Le docteur :

- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

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C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.

Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.

Pat répond:

- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!

Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.

- Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn, répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?

- Qu'est-ce que cela peut-être ? demande Shawn.

Et Pat répond:

- Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?

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Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:

'El sombrero !'

'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:

'El sombrero !'

'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:

'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''

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C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...

- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' était un crétin

- Et cela vaut 50 ans ?

- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état !!!

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Deux amis discutent :

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !


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- La cacahuete

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

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- Adultère

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première:

- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.

La deuxième:

- Quel courage !

La troisième:

- Quelle mémoire

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Peut-on laver la VAISSELLE À L'EAU FRETTE ??


Cette histoire est pour les gens qui sont concernés
par les microbes et qui se demandent si le lavage de la vaisselle à l'eau froide est efficace.


Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d'Abitibi (Une ville au nord du Québec) avec très peu de commodités.


Après une soirée extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, œufs et toasts.


Jean remarque que l'assiette n'est pas tout à fait propre,il y a comme un résidu de gras.

Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres.


Le grand-père répond :
« Sont aussi propres que l'eau frette peut réussir à les laver. »
« Finis ton assiette mon gars ! »


À l'heure du dîner, le vieil homme prépare des hamburgers. À nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ça ressemble à des œufs séchés.


Il réquisitionne grand-papa qui répond sans lever les yeux :

« Je te l'ai dit tout à l'heure, »
« la vaisselle est aussi nette que l'eau frette peut la laver. »
« Maintenant, je veux plus en entendre parler ! »


Plus tard cet après-midi là,Jean se préparait à quitter son grand-père.Mais le chien du grand-père s'est mis en travers du chemin,il s'est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir.


Jean s'est mis à crier au grand-père :
« Grand papa, ton chien ne veut pas
me laisser approcher de mon auto. »


Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé,le vieil homme a crié :


« LÔFRETTE, VA TE COUCHER ! ! ! »