Articles by Orest Furykevich

Suspektante sian edzon en malfideleco, unu virino provis ĉesigi ĝin provokante lian ĵaluzon. - Kiamaniere vi reagu, se mi dirus al vi, ke mi dormas kun via plej bona amiko? - ŝi demandis provoke. - Nu, - li meditis, - mi dirus ke vi estas lesbanino.

- Ho, mi denove volas viziti Parizon… - Kion, Vi jam estis en Parizo? - Ne, sed hieraŭ mi volis viziti ĝin…

- Mi ne volas montri sin malĝentila, sed mi tre volonte koitus Vin. - Mi ne volas montri sin putinon, sed mi tre volonte konsentas.

Virina feliĉo estas kiam ŝia korpo perdis pezon, sed la la mamoj restis la samajn.

- Kara avino, ĉu vi mem alvenis? – Jes, kara nepineto, mi alvenis sola. Kial vi demandas? - Mia patrino diris ke la diabloj alportas vin.

- Ĉu vi vere estas el Siberio? Oni diras ke vi havas la ursojn irantajn survoje? – - Ne! Oni tute ne pravas! Ni havas neniajn vojojn!

Kunlaborantoj simpatiis unu virinon, kiu plendis, ke ŝia dorso estis vere kruela pro movigo meblojn. - Kial vi ne atendis vian edzon, kiam li revenus el la laborejo hejmen?- iu demandis. - Mi povus,- respondis la virino ,- sed la sofon estas pli facile movi sen li sur ĝi.

Unu maljunulo vizitis sian kuraciston por kontrolo sian sanstaton. Kiam la kontrolo estis finita, li diris: - Nun, estimata Doctoro, diru al mi sincere kio estas malbone kun mi. - Nu, sincere parolante, - la kuracisto respondis, - Vi estas nur klara malnova mallaborema furzulo. - Dankon. - diris la viro, - Nun donu al mi la medicinan terminon, do mi povos diri al mia edzino!

Tre malĝoja viro sidas en trinkejo kaj trinkas malrapide vodkon. La kelnero demandas, "Kio estas la afero? Ĉu vi havas problemojn kun via edzino? " La viro diras, "Ni ege kverelis, kaj ŝi rakontis al mi ke ŝi ne parolos kun mi por tuta monato." La kelnero diras, "Tio devus fari vin feliĉa." La viro malgaje neis per sia kapo kaj diras, "La monato estis ĝis hodiaŭ!"

La timema, senefika viro paŝis al la belaspekta juna seksa virino kaj diris: "Pardonu, estimata fraŭlino, ĉu vi povas antaŭ miaj geamikoj kunlaborantaj akuzi min pri seksa persekutadо ? Mi ege dankus Vin.

Patro konsilas sian filon: - Kara filo, edziĝu knabinon, kiu havas malgrandajn manplatojn. Tiam via peniso en ŝiaj manplatoj aspektos pli granda

Johano falĉis herbon sur sia korto kiam lia alloga blonda najbarino iris el sia domo kaj kontrolas ŝian poŝtan keston. Nenion , ŝi kuregis hejmen. Post kelkaj minutoj la sceno ripetiĝis kaj ripetiĝis. la virino estis tre kolera, ĉar la poŝta kesto estas senenhava. - Pri kio temas?- demandas la najbaro. - Mia stulta komputilo rakontadas al mi: Vi havas novan poŝton!

Du ĉarmaj junulinoj parolas dum posttagmezo pri la hieraŭa vespero. La unua diras: - Mi estis nokte kun intelektulo. - Kio estas tio? Kion vi povas diri per intelekta tipo?- demandas la dua. - Nu, mi volas diri ke li estas tre intelekta kaj inteligenta. - Do, kio estis tio? - Unue, li proponis al mi vespermanĝon en bela restoracio. Tiam li prenis min al filmo, kaj poste li gvidis min per veturado. Post ĉio, li prenis min al sia domo. Li komencis intelektan konversacion, kaj fine, li preni…

Katolika, protestanta, islama kaj juda uloj diskutas dum vespermanĝo. La Katolikano diras: - Mi havas grandan fortunon ... Mi intencas aĉeti la Urbobankon! La protestantano replikas: - Mi estas tre riĉa kaj aĉetos la vendejon! La islamulo aldonas: "Mi estas fabele riĉa princo ... mi intencas aĉeti Microsoft’on! Judo trankvile instigas sian kafon, metas la kuleron bonorde sur la tablo, prenas gluteton da sia kafo, rigardas ilin kaj indiferente diras: "Mi ne vendos!"

Tri musoj sidis en trinkejo parolante pri amuzado. La unua diras ke ŝi ludas kun muskaptiloj. La dua rakontas kiel ŝi fermas venenaĵojn kaj snufas la aromon. La tria muso konfesas: Mi amoras katon!

5000 viroj plenigis demandilon “Kio plaĉas al Vi en orala sekso? La rezulto estas jena: a. 3% ŝatis la varmon. b .. 4% ĝuis la senton. c .. 93% aprezas la silenton.

Du amikinoj konversacias dum ilia laborpaŭzo. Unu demandas: - Do, kara amikino, kia estis via seksa vivo dum lastaj tagoj? La amikino respondas: Ho, vi scias, ĝi estas la kutima Socian Sekurecon. - Socia Sekureco? Kio signifas ĝi? - la amikino demandis mirege. - Jes, vi ricevas iom da servado ĉiu monate, sed ĝi ne sufiĉas por vivi.

Kuracisto kontrolas la rezultojn de sanganalizo. Paciento demandas: - Kaj kion, estimata doktoro? - Vi jam povas preni grandan krediton… - Mi redonus ĝin per nenio… - Sed Vi jam ne faru tion…