A.Meise's blog

Im Kielwasser des Siegeszugs von Microsoft Office 2007 schwimmend (ich habe leider keine schlappen 400,- Euronen dafür übrig und bin auch weder Lehrer- noch Schülerin, um mir die Mager-Version für 70,- € gönnen zu können), bin ich zu OpenOffice gekommen. Eigentlich eine tolle Sache: Es kann die 2007er-Dokumente lesen, die Bedienung ist (fast) identisch mit den alten Office-Versionen, ich kann in Texte .doc-Formaten speichen und für Office-Nutzer lesbar machen ...

Naja, nicht ganz, zumindest nicht unfallfrei: Heute Nachmittag kämpfte ich mit Formatierungen bzw. dem Speichern derselben. Sobald ich das Dokument als .doc (97/2000) speicherte, zerschoss es mir die Formatierungen (genauer: Kopf- und Fußzeilen). Wenn ich das Ganze aber als .odt (OpenOffice-Format) speichere, kann das Office-Word es nicht mehr öffnen (zumindest die 2000er-Version nicht).

Das ist doch alles Murks!!

Gibt es außer dem Kauf von Office 2007 keine anderen Lösungen? Ich arbeite viel mit Texten und dem Austausch derselben, brauche also irgendwas, das funktioniert. Und möglichst wenig bis nix kostet ...

Wenn jemand irgendwelche pfiffigen Tricks bezüglich dieser Thematik hat, bitte umgehend melden!

Wie ja einige von Euch wissen, drücke ich zurzeit mal wieder die Schulbank: Das Arbeitslosenamt hat mich in eine sog. „kaufmännische Qualifizierung“ verfrachtet, eine Schule, in der man (eigentlich ...) viele nützliche Sachen lernen kann, und wenn’s „nur“ das ganze Office-Paket und ein bisschen Englisch ist. Wenn denn nicht dauernd Unterricht ausfallen würde, man nicht dauernd – weil neue TeilnehmerInnen dazu kommen – wieder bei Adam und Eva anfangen würde (spätestens alle 4 Wochen), wenn nicht dauernd die Lehrer wechseln würden (und man aus diesem Grund auch wieder bei Adam und Eva anfängt ...) – aber das ist ein anderes Thema.

In ca. 3-monatigem Rhythmus führt diese Schule Befragungen durch, anonym, in denen man LehrerInnen bewerten und auch sonst alles loswerden kann/soll, was einem gefällt oder eben auch nicht.

Bisher kriegten wir einen dicken Stapel Papier und mussten ankreuzen und ausfüllen. Ohne Namen drauf selbstverständlich. Dass die Verantwortlichen sich abends hinsetzen und Schriftvergleiche anstellen, ist bei ca. 200 SchülerInnen auch eher unwahrscheinlich. Die Auswertung dieser Fragebögen geht letztlich ans Arbeitsamt, um die Qualität dieser „zertifizierten Einrichtung“ zu prüfen. Eigentlich keine schlechte Sache.

Letzte Woche Freitag nun stürmte eine Lehrerin in unser Klassenzimmer, ca. 15 Minuten vor Feierabend, und verkündete, die übliche Befragung stünde mal wieder an, dieses Mal allerdings in elektronischer Form: Den Fragebogen fänden wir als Excel-Tabelle im Rechner unter dem Namen „Befragung“, sollten diesen bitte am Bildschirm ausfüllen und als „BefragungXYZ“ (oder wie auch immer) in einem bestimmten Ordner abspeichern. Und da das jetzt ja alles elektronisch liefe, wäre die Anonymität ja so was von gesichert, es wären ja nicht mal mehr Schriftproben (die sie ja eh nie gemacht hätten ...) möglich.

Zunächst einmal war auffällig – wie immer –, dass diese Ankündigung auf den letzten Drücker kam. Auf Nachfrage meinte Frau Lehrerin, dass dies deshalb geschehe, damit uns nicht zu viel Unterrichtszeit verloren ginge. (Nee, is klar: Wir hatten gerade mal wieder „stilles Beschäftigen“, dort „Praxis-Stunden“ genannt – da geht uns auch unglaublich viel Zeit beim Nasebohren und aus-dem-Fenster-starren verloren!)

Nach drölfzig Unterrichtsstunden zum Thema „Datenschutz“ und noch mal so vielen zum Thema „EDV“ kam ich auf den dummen Gedanken, mir den „Befragung fertig“-Ordner mal genauer anzusehen. Tatsächlich lagen da schon einige fertige Dateien rum – komisch nur, dass die angeblich anonym sein sollten, beim Klick auf „Eigenschaften“ jedoch der/die VerfasserIn (mit vollem Namen) angezeigt wurde. Spaßeshalber habe ich eine Datei mal aufgemacht – ich hätte alles, aber auch ALLES, überschreiben und ändern können.

Da ich nun mal leider unter verbaler Inkontinenz leide, platzte mir lautstark der Kragen, eine wilde Diskussion ging los im Klassenzimmer, der Aufsicht führende Aushilfs-Junglehrer ging schließlich verwirrt die Frau Lehrerin holen, weil ich mich weigerte, unter diesen Voraussetzungen das Ding überhaupt auszufüllen, geschweige denn irgendwo abzuspeichern.

Frau Lehrerin kam, ich erklärte ihr mein Problem – und kriegte sofort eins auf den Deckel: Ich solle mich nicht so anstellen, das wäre doch völlig unangemessen, alle Dateien würden direkt am selben Nachmittag digitalisiert und anonymisiert, ich solle mal nicht so einen Aufstand machen. Auf meine Bitte, dass ich diese Vorgehensweise zur Anonymisierung gerne schriftlich hätte, gingen auch mit Frau Lehrerin die Pferde durch – gekriegt habe ich diesen Zettel nicht, dafür musste ich dann einen schreiben, aus welchen Gründen und dass ich an dieser Befragung nicht teilnehme. Den konnte sie GERNE kriegen!!

Erschreckt hat mich an der ganzen Geschichte vor allem – neben dem unsäglichen Vorgang selbst –, dass meine lieben MitschülerInnen zwar ausnahmslos meiner Meinung waren – die Befragung jedoch trotzdem ausfüllten und abspeicherten. MIT ihrem Namen in den „Eigenschaften“ drauf! Ich bin jetzt noch fassungslos ...

... oder: Wie blöd kann man eigentlich sein?!

... ich wäre ein Mann?! Wahrscheinlich, denn um 13:46 Uhr schickte sie mir diese e-Mail:

Von :

Vera Dagba

vor 3 Stunden (Dienstag 2. Dezember 2008)

Betreff :

Hello dear,

Schade, ihr account ist schon gesperrt, ich hätte soooo gerne ihre Fotos gesehen!

Frau möge mir verzeihen, wenn ich mich an dieser Stelle mal ausdrücklich an die Herren der Schöpfung wende - aber falls Ihr Mädels einen Tipp für mich habt, ist auch der SEHR willkommen!

Ich bzw. mein Auto, Renault Twingo, knapp 11 Jahre alt, hat folgendes Problem, und zwar schon seit längerer Zeit:

Es springt nicht an. Es liegt nicht an der Batterie, die gibt deutliche Lebenszeichen von sich. Wenn ich den Schlüssel drehe, zuckt's und rappelt's - nur der letzte Kick fehlt, dass die Karre auch wirklich anspringt.

Das Blöde ist: Man weiß nie, wann's passiert. Es ist überhaupt kein Muster zu erkennen - es passiert, wenn das Auto über Nacht oder mehrere Tage gestanden hat. Es passiert, wenn es gerade eben noch gelaufen ist. Es passiert, wenn es warm und trocken ist. Es passiert, wenn es nass und kalt ist. Es passiert, wenn es auf ebener Strecke steht oder auch bergab oder bergauf. Oder aber es passiert gar nicht. Manchmal geht es monatelang gut, dann tut er's wieder täglich.

Meist genügt ein bisschen Geduld (die so gar nicht meine Stärke ist ...), nach 5 bis 20 Versuchen geht's dann irgendwann.

Neulich ging's aber gar nicht mehr: Ich habe eine geschlagene halbe Stunde versucht, die Kiste ans Laufen zu kriegen - nix zu machen. Der freundliche Herr vom ADAC hat dann kurz durchgemessen und gemeint, es läge an der Zündspule: Der Strom kommt an, geht aber nicht durch. Also habe ich eine neue Zündspule einbauen lassen - was sich aber als rausgeschmissenes Geld rausgestellt hat, denn der Kleine zickt weiterhin rum.

Im Laufe der Zeit hatte ich den Wagen schon in mindestens 3 Werkstätten. Falls er denn überhaupt bei denen auf dem Hof diesen Fehler gezeigt hat (Vorführeffekt ...), konnten sie keine Ursache finden.

Ihr könnt Euch vorstellen, dass das ganz schön nervig ist ... Mal eben in der 2. Reihe am Briefkasten anhalten, rasch die Einkäufe ausladen - vergiss es, Du könntest ja nicht mehr wegkommen. Wenn ich irgendwo pünktlich ankommen muss, setze ich mich schon eine halbe Stunde früher ins Auto, damit das auch wirklich klappt. Letzte Woche hatte ich das Erlebnis im Parkhaus, ich sah mich schon unten an der geschlossenen Schranke stehen, weil mein Ticket in der Zeit abgelaufen war! (Zum Glück ging es dieses Mal schon nach 7 Versuchen gut ...)

Falls also irgendwer von Euch eine Idee hat, wäre ich ZUTIEFST dankbar!!

... einer einzelnen Dame (gelle, Frau Panda?) habe ich nun endlich mein Profilbild geändert.

Wohl bekomm's!

Wie ja nun jeder hier mittlerweile wissen dürfte, haben wir (unter anderem ...) zwei Hunde. GROSSE Hunde. Einer lebhafter als der andere. Der andere verfressener als der eine. Beide verspielt wie sonst was. Und wenn einer dann nur noch in der Ecke liegt und nichts mehr will ...

Noch gestern morgen machte ich zum Gassigehen die Haustür auf und Nicky schoss raus - man sah nur noch einen Kondensstreifen durch den Vorgarten sausen -, mähte als Erstes in ihrer Freude wild wedelnd und kläffend die Nachbarin um, plünderte danach den Leckerchenbeutel ... Wie man sie halt kennt, morgens um 7 in Neviges.

Nachmittags wollte ich dann mit ihr eine große Runde drehen (u.a. zum Erdbeerfeld ums Eck, mmmmh!). Völlig entgegen ihrer Gewohnheiten war sie nicht wirklich begeistert, als ich das Halsband in die Hand nahm, spuckte mir die Leckerchen wieder vor die Füße, schlich draußen hinter mir her und innerhalb einer Viertelstunde hatte sie 4 x gesch....ssen. Dann wollte sie nur noch nach Hause.

O.k., dachte ich mir, hat sie sich halt den Magen verrenkt - kein Wunder, bei dem, was sie unterwegs wahrscheinlich alles so futtert, wenn ich grad nicht hinter ihr her ins Gebüsch krieche. Nicht von ungefähr hat sie auf ihrem Geschirr "Biotonne" stehen! Wahrscheinlich, dachte ich, kotzt sie gleich auf ihre Lieblingsstelle hinterm Sofa und dann ist sie wieder die Alte. - Weit gefehlt. Nachdem ich sie mit einem homöopathischen Mittel behandelt hatte, ging es ihr für eine Stunde wieder besser, sie nahm auch wieder ein Leckerchen an - und dann ging's wieder bergab. Keine Lust auf Leckerchen, seltsame gärende Geräusche im Gedärm, Rülpser mit einem unsäglich ekelhaften Aroma, aber gottseidank kein Fieber. Und sie hatte immer noch nicht gekotzt. Stattdessen lag sie matt in der Gegend, hechelte wie nach einem 4-Stunden-Marathon und hatte einen brettharten, aufgeblähten Bauch.

Nun gut, also auf zum Tierarzt-Test im neuen Zuhause! Bei Durchsicht der Gelben Seiten hatten wir uns neulich schon für einen entschieden - weil er mit Nachnamen genauso heißt wie wir. Gut, das sollte jetzt nicht unbedingt ein medizinisches Auswahlkriterium sein, aber offensichtlich steht dieser Name wirklich für Qualität (räusper ...), wie sich im Verlauf des Abends zeigte. Der Doc untersuchte Nicky, machte ein ähnlich ratlos-besorgtes Gesicht wie ich und schickte uns erstmal sicherheitshalber zum Röntgen. Und das Foto verhieß nichts Gutes: am Magenende lag ein großes, rundes Gebilde im Bauchraum herum, das da definitiv nicht hingehörte. Das große Rätselraten: im günstigsten Fall ein Lipom (schließlich ist Nicky auch schon mindestens 11 Jahre alt, da werden solche Sachen langsam normal), im schlimmsten Fall ein Tumor.

Auf jeden Fall war irgendetwas in Nickys Innereien gar nicht in Ordnung und wir hatten große Sorge, dass dieses Ding, was auch immer es ist, in der nächsten Zeit platzt und der Hund an inneren Verblutungen stirbt. Ergo: Narkose und sofort den Hund aufmachen. Während die Narkose also in Nickys Venen tröpfelte, noch rasch den Göttergatten angerufen, der unter Missachtung sämtlicher Verkehrsregeln innerhalb von 10 Minuten in der Praxis war (normalerweise braucht man eine knappe halbe Stunde ...). Da war der Doc aber schon dabei, Nicky wieder zuzunähen.

Denn als er sie offen und die Innereien sortiert hatte, stellte sich heraus, dass dieses Gebilde vom Röntgenfoto kein Tumor o.ä. war, sondern die Milz, die sich - im wahrsten Sinne des Wortes - "auf links gedreht" hatte, mitsamt dem kompletten Magen, die Leber war auch schon nicht mehr da, wo sie eigentlich hingehört, sprich: Nicky war kurz vor einer kompletten Magendrehung. Noch ein paar Stunden länger ohne OP, und wir hätten unseren Hund im Wäldchen begraben können ... Mann, was war ich erleichtert!! Da machte es mir dann auch nichts aus, als der Doc während der OP mal versuchsweise auf ihren Magen drückte und Nicky mir prompt in einer Riesenfontäne ihren kompletten, gut durchgegärten Mageninhalt auf die Füße kotzte ...

Sie hat dann noch eine schicke Bikini-Naht verpasst bekommen - der Doc meinte, es wäre schließlich Sommer und bei ihrer guten Figur würde sie doch bestimmt einen Stringtanga tragen wollen - und dann konnten wir sie mitsamt Luftpolstertragematte und vollgekotztem OP-Laken nach Hause verfrachten. Wo sich in Windeseile der Rest unseres Zoos um sie versammelte und Krankenwache hielt. Der Göttergatte hat die Nacht neben ihr auf dem Sofa verbracht und gegen 3 / halb 4 heute morgen war sie wieder ganz wach. Noch ist sie etwas wackelig auf den Beinen, will auch noch nichts fressen, hat offensichtlich Wundschmerzen - aber sie LEBT!! Wen interessieren da schon ruinierte Schuhe, ein vollgepieseltes Wohnzimmer und eine horrende Tierarztrechnung?

Und nun liegt Nicky ihren Narkoserausch ausschlafend auf ihrem Kissen, das OP-Laken ist in der Waschmaschine und gleich fahren wir zum Doc zur Nachkontrolle.

Nochmal Schwein gehabt ...

Gsielinde Geisiemeisie
Siefindsiein dsie Feminispräch
Nach Gehör äufgeschrieben vön Säräh Diestelfräu - Hsiezlichen Dänk!

Die „Feminispräch ist eine Frauensprache, die von „Gsielinde Geisiemeisie" erfunden und propagiert wird. Gsielinde Geisiemeisie (Gerlinde Geiermeier) wird von Stephanie Überall verkörpert. Die Feminispräch entstand 1988 im ersten Kabarettprogramm der Missfits „Eine Frau ist eigentlich ein Mann, nur weiblicher“. Es handelte sich um eine Auftragsarbeit der Oberhausener Gleichstellungsstelle zum Thema Frauensprache."

Entschüldigüng, es tüt mir jä sö leid, jetzt häben sie sö länge äuf mich wärten müssen, äbsie wissen sie, meine Züg, ich häbe meine Züg vsiepässt ünd die ändsiee Züg hätte Vsiespätüng. Die Zeit ist sö knäpp, sie sieläuben, däss ich meine Fräutel änbehälte, jö? Ich wsiede söfört beginnen. Öh Entschüldigüng, Entschüldigüng wö häb ich nür meine Köpf? Sie vsiestehen mich nicht, hm...? Ich wsiede vsiesüchen längsäm zü sprechen. Jö?

Älsö: Ich spreche die Feminispräch. Die Feminispräch ist eine Fräuenspräch, die ich psiesönlich, Gsielinde Geisiemeisie, innsiehälb vielsie Jähre sieförscht ünd entwickelt häbe.Ich reise nün in die vsieschiedenste Städte ünd Ländsie üm übsie meine Spräch zü refsieisien. Heute Äbend hisie in Köln. Ich wsiede älsö vsiesüchen sie gänz kürzfristig mit die nötwendigste Gründregel vön die Feminispräch vsieträut zü mächen, dämit sie begreifen, wie die Feminispräch fünktiönisiet, jö?
Güt. ist gänz einfäch.Gründsetzlich: eine Fräu spricht vön sich immsie nür äls Fräu. Männliche Sprächbezeichnüngen wsieden nicht nür vsiemieden, nein söndsien übsiehäupt siest gär nicht bsieücksichtigt. Äufpässen!

Gründregel eins: Wö "Mann" sein "er" benützt, die Wört, die Prönöm "er"... bäh ... benützt "Fräu" nätürlich ihre "sie". Züm Beilspiel: Man erzählt? In femini - Fräu siezählt; man erklärt - in femini - fräu sieklärt; man versteht - fräu vsiesteht. Sie vsiestehen, jö? Man versichert - fräu vsiesichsiet. Etcetsieä, etcetsieä, etcetsieä. Sie vsiestehen? Wenn ich jetzt säge, "man erkennt" wie sägen wir in femini? Fräu...? Siekennt! Jö, fäntästisch. Die Zeit ist knäpp, gehen wir weitsie zü Gründregel 2, öh nein, wöhäb ich nür meine Köpf? Bevör ich weitsie gehe, müss ich sie nöch äuf die söziö-emötiönäle-Chäräktsie vön die Feminispräch hinweisen.

Die söziö-emötiönäle-Chäräktsie ... älsö ich psiesönlich, Gsielinde Geisiemeisie, ich plädisiee gänz besöndsies für die häufige Benützüng von die Ümläute ä, ö ünd ü in die Feminispräch.Däs ist meine gänz psiesönliche Leidenschaft, die ist bei die Entwicklung vön die Spräch mit mir dürchgegängen. Jö, jö sie vsiestehen ä, ö ünd ü züm Beispiel: "Glas" - "Gläs" ödsie "U-Boot" - "Ü-Bööt". Ich sehe, sie vsiestehen.

Gründregel zwei: Wö "Mann" ... bäh ... sein MANN benützt, benützt Fräu nätürlich ihre Fräu. Kaufmann - in femini - Käuffräu; Schutzmann - Schützfräu; Hampelmann - Hämpelfräu; Mandarine - Fräudärine; Mantel - Fräutel. Sie vsiestehen? Güt.

Gründregel drei: Älles wäs Fräu benützt ödsie tüt, ist weiblich. Älles wäs Fräu tüt, älles wäs Fräu benützt ist femini, ist weiblich, ist "eine" ödsie "die". Eine Gläs, eine Tisch, eine Stühl, eine Böden, eine Lüft, eine Hüt. Alles ist femini, älles ist weiblich, älles ist eine ÜND DÄS IST GÜT SÖ!

Sö die Zeit ist sö knäpp, ich wsiede nün in gänze Sätze ärbeiten. Pässen sie äuf, ich säge siest eine Sätz in die Männsiespräch ünd änschließend übsiesetze ich in die Feminispräch, jö? Ich säge, jö wäs säge ich denn, ich säge züm Beispiel: "Paul leert den Mülleimer aus" - in femini sägen wir "Päulä lesiet die Mülleimsie äus." Ich wiedsiehöle: Päule lesiet die Mülleimsie äus. Sö weich, sö klänkvöll sö äh... Güt ich müss sehen, öb sie vsieständen häben, bevör ich sie wiedsie vsielässe. Ich mäche däs so, ich säge eine Sätz in die Männsiespräch ünd sie übsielegen ünd übsiesetzen gänz kürz in die Feminispräch. Ich nehme eine Sätz nicht zü kömplizisiert. Pässen sie äuf übsiesetzen sie bitte: "Peter ist Verkäufer für Füllfederhalter"

Keine Pänik, lässen sie sich Zeit, ärbeiten sie in züsämmen ödsie älleine, wie sie wöllen, äbsie übsielegen sie. Nün güt, sö. Sie vielleicht, eine vön die Männsies? Keine Ängst, ich helfe. Äufpässen bitte! Bitte übsiesetzen!

Petsie ist Vsiekäufsie für Füllfedsiehältsie.Jö fäntästisch!
Äusgezeichnet! Ich wiedsiehöl für die änderen, jö? Petsie ist Vsiekäufsie für Füllfedsiehältsie. Ich müss sehen öb däs älle vsieständen häben, ich mäche däs sö, wir wiedsiehölen älle im Chör nür däs wört Füllfedsiehältsie. Ich zähle eins zwei ünd ... ünd dänn älle züsämmen: Füllfedsiehältsie. Ök, äufpässen: eins zwei ünd...Füllfedsiehältsie. DÄNKESCHÖN. Gänz fäntästisch. Sö, die Zeit ist sö knäpp, ich müss sie jetzt leidsie vsielässen. Dänkeschön. Güten Äbend, güte Nächt, äuf Wiedsiesehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Ich weiß, der ist schon alt, aber immer wieder gut!)

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

So, da sind wir nun in unserem neuen Haus. Seit einer Woche schon, und so langsam lichtet sich auch der Umzugskartonstapel (der eine ziemliche Ähnlichkeit mit dem Matterhorn aufweist, was seine Ausmaße angeht ...). Auch wenn die Nachbarn total nett sind (wir haben schon Willkommens-Blumen gekriegt, hach!): man mag ja nicht dauernd hinter der Panorama-Wohnzimmer-Fensterscheibe auf dem Präsentierteller sitzen. Also müssen "Fensterbekleidungstextilien" her - allerdings haben wir da so unsere ganz bestimmten Vorstellungen und das scheint nicht ganz so einfach zu realisieren zu sein:

Wir sind auf der Suche nach den typischen mallorquinischen Stoffen, "roba de llengües" heißen sie, und ich hab mir im Internet schon die Finger blutig getippselt, bin aber nicht wirklich fündig geworden bzgl. einer Bezugsquelle. Auf Mallorca kann man das Zeugs an jeder Ecke kaufen, aber für 5 m Stöffchen nach Malle düsen - nee, den Meterpreis rechne ich jetzt lieber nicht aus! Offenbar versenden die dortigen Hersteller nicht (jedenfalls habe ich auf deren Websites nichts gefunden), und das einzige Geschäft in Deutschland, das diese Stoffe vertreibt (das ich bis jetzt gefunden habe ...), sitzt in Bad Honnef bzw. Sylt. Da kann ich ja doch gleich nach Mallorca fliegen!

Deshalb meine Frage an Euch: weiß jemand einen Händler hier in Deutschland oder im Internet für "roba de llengües"? Für jeden noch so kleinen Tipp sind wir zutiefst dankbar!

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun, als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
 

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen ....
Anita, 9 Jahre


und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
 

Huch, es ist ja schon wieder so weit - wo ist nur das Jahr geblieben?! Gestern noch war Sommer, wir saßen am Meer, einen kühlen Drink in der Hand, Sand zwischen den Zehen (und Zähnen ...), und heute soll schon Weihnachten sein??

Ok, dann also:

Eine frohe Weihnacht für Euch alle, auf dass all Eure Wünsche in Erfüllung gehen mögen und der Weihnachtsmann sich nen Bruch hebt an Euren Geschenken!

Ups, time has already come - but where is the year gone?! Just yesterday it was summer, we were sitting at the beach, a cool drink in our hands, sand beetween the toes (and the theeth ...), and today it shall already be Christmas??

Ok, in this case:

A very happy christmas to all of you, may all your wishes become true and may Santa Claus hopefully had pumped iron the last months to carry all your gifts!

Andrea

Merry Christmas!

Dieser Eintrag ist wahrscheinlich nur ab einem gewissen Alter (hüstel ...) und für ein gewisses Klientel (ähm ... ja) interessant:

Tatsächlich, es ist kein Weihnachtsmärchen: Grobschnitt lebt. Es gibt sie wieder!!

Und sie spielen live, z.B. morgen, 15.12.2007 in Neuss.

Blöderweise haben sich zwei unserer Mit-Verrückten von nem gepflegten Magen-Darm-Virus zur Strecke bringen lassen  - ergo sind zwei Karten übrig. (Keine Bange, die beiden haben die Karten noch nicht angefasst, sie sind also garantiert bazillenfrei. Hehe ...)

Wer will mit?!!

Zum heutigen Weltklimatag rufen Umweltorganisationen zur Aktion "Licht aus!" auf: heute Abend um 20 Uhr wird für 5 Minuten das Licht ausgeschaltet. Und wenn genügend Leute mitmachen, ist es nicht nur eine symbolische Aktion, ich zitiere aus der gestrigen Ausgabe des "Kölner StadtAnzeiger":

"... zugesagt haben sogar die Konzernzentralen von BMW, Porsche und Telekom ... Auch der Kölner Dom und Schloss Neuschwanstein werden im Dunkeln stehen. Und wenn sich die Befürchtungen von Energieversorgern bewahrheiten, könnte es zu einem - nun ja - "Highlight" der deutschen Demo-Geschichte kommen. Denn im Extremfall wäre wegen des abrupten Abfalls der Stromlast die Stabilität des Netzes nicht mehr gewährleistet. Gelingt es den Energielieferanten dann nicht, der plötzlichen Überlast Herr zu werden, sorgen automatische Sicherungssysteme dafür, dass Kraftwerke und Leitungen abgeschaltet werden, wie die RWE-Netzzentrale in Brauweiler bestätigt. In einer Kettenreaktion könnte dann in halb Europa der Strom ausfallen - zappenduster zwischen Nordsee und Mittelmeer. Nach Berechnungen des Instituts für Elektrische Anlagen an der RWTH Aachen müssen mindestens zehn Millionen Haushalte das Licht ausmachen, um die Netzstabilität in Gefahr zu bringen. Das müsste zu schaffen sein."

Mehr zu dieser genialen Aktion, um den Energieversorgern mal fies auf die Zehen zu treten, gibt's unter:

www.lichtaus.info

ProSieben wird live über die Aktion berichten - also alle mitmachen, dass es auch feste was zu berichten gibt!

P.S.: Ich sehe gerade, dass "Licht aus!" auch in der Schweiz und in Österreich durchgeführt wird! Frankreich hat eine solche Aktion schon hinter sich, allerdings nahmen dort "nur" 7 Millionen Haushalte teil. Das sollten wir doch wohl besser können! 

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.

Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicherzugehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

          Viel Spaß beim Nachkochen.

Klar, einen Sch...tag hat jeder mal. Aber selten so schön beschrieben wie HIER:

For sure, everyone knows a bad day. Even a VERY bad day. But certainly not as incredible described as HERE:

http://www.ipernity.com/blog/31782/31026

So langsam rückt er näher, der Umzug. Und wir werden auch nicht jünger, im Rücken ziept's, in den Gelenken kracht's - ergo: ein Möbelspediteur muss her! Nach drölfzig mehr oder weniger chaotischen Umzügen in den wilden Jugendjahren (...) hat man sich auch mal ein bisschen Luxus verdient. Die Rundmail an alle üblichen Verdächtigen ist ja noch ein Klacks, auch dass der Terminkalender sich daraufhin im Halbstundentakt für die nächsten 2 Wochen mit Vorbesichtigungen füllt und man sich die Mittagspause um die Ohren haut - geschenkt.

Nach der 5. Vorbesichtigung hat man a) den Wahn an den Nagel gehängt, dass für jeden schmuddeligen Kartonschlepper die Bude blitzeblank gewienert sein muss (nein, ich bin KEINE Vollzeit-Parkettfee!!) und b) fühlt man sich wie eine kaputte Schallplatte (erinnert sich hier noch einer an Schallplatten? Richtige, echte Schallplatten? 33 1/3 Umdrehungen? Seufz ... wo war ich? ach ja:) Nein, wir packen selber. Ein und aus. Ja, auch unsere Möbel demontieren wir selbst. Sicherlich, auch im neuen Haus sind wir durchaus in der Lage, sie wieder zusammenzubauen, auch ohne dass wir hinterher eine Alditüte voller Schrauben übrig haben! (Sehe ich aus, als hätte ich 2 linke Hände à 5 Daumen??) Neien, DIESES Sofa kommt auf den Sperrmüll, das macht keine 3,5 cbm auf dem LKW aus! Sie brauchen einen Außenaufzug? Sehen Sie hier einen Konzertflügel?? (Es sei denn, dass Musikinstrumente grundsätzlich per Außenaufzug aus der 1. Etage auf den Bürgersteig transportiert werden - ich finde jedoch, dass es ziemlich albern aussieht, wenn eine einsame kleine Mundharmonika da runterrutscht ...) Nein, einen genauen Umzugstermin kann ich noch nicht sagen, irgendwann im Januar, was weiß denn ich, ob die Fliesenleger rechtzeitig fertig werden, SIE stellen mir den Konzertflügel NICHT auf den nassen Fugenfüller!

Und dann trudeln die Angebot ein. Per Fax, per e-Mail (es sei denn, vorher kommt noch ein Anruf "Wann wollten Sie nochmal umziehen?" Oder, noch besser: "Wo ziehen Sie eigentlich hin??"), mal länger, mal kürzer. Mal haben die Jungs 54 cbm für unseren üppigen Hausstand berechnet, mal 40 cbm - also, wenn ich Sperrmüll für 3 cbm bestelle und mir hinterher den Haufen auf dem Bürgersteig angucke, finde ich das ziemlich viel - und das dann x 4,6 gerechnet ... Aber bitte schön, ich bin ja nicht die Fachfrau! Das haken wir dann gemütlich unter "bissken Schwund is immer" ab.

Aber so richtig treibt es mir das Adrenalin in die Blutbahn, wenn ich dann lesen muss: "Schreiner für Möbelde- und -montage, 9 (!!!) Std à 29,50 €". Oder "Außenaufzug, 80,50 €".

Zugegeben: ich bin eine Frau. Und ich bin blond. Ein bisschen. Irgendwie. ABER: ich kann LESEN! Und ich bin im Besitz eines gültigen Taschenrechners! Und trotzdem probiert man(n) es immer wieder ...

Und ich bin mir 100 %ig sicher: hätte mein MANN diese Vorbesichtigungen mitgemacht, würde garantiert weder Schreiner noch Außenaufzug auf dem Angebot auftauchen!

It's a man's world ...